Il paraitrait que Jesus revient !
Une chose est sure je lui conseillerais d'eviter la France.Car, avec son allure, quelque part entre le taliban et le clandestin tombé de l'essieu du camion, il n'irait pas loin. Aucune chance qu'il tienne trente-trois ans en liberté ce coup ci.C'est deja bien si il tient trentre-trois minutes dehors sans qu'une patrouille de la BAC lui tombe dessus. Et au premier controle d'identité il s'apercevrait vite que repondre aux agents "en verité, je vous le dis" ne suffira pas...
Il n'y a pas de fils de Dieu qui tienne, si Jesus revient revient dans la France surveillée par MAM et Hortefeux,il lui faudra des papiers en régles.Et à la préfecture il aura interet à se rappeller comment on fait des miracles.
On l'imagine au guichet en train de deballer son arbre généalogique : fruit d'une semance divine déposé dans le ventre d'une vierge par une colombe, au passage on se demande pourquoi l'eglise est aussi a cheval sur la fécondation in vitro, puisque Marie est tout de même la premiere mére porteuse de l'Histoire...
Il n'aura même pas le temps de produire son livret de famille : ce sera direct le test salivaire anti-stupéfiants.
Sans compter que lorsque l'employé de la prefecture va vouloir verifier ses antecedants sur le fichier Edvige, les affaires du ci-devant de Nazareth ne vont pas s'aranger. Marie-Madeleine : proxénetisme aggravé, les apôtres : troubles a l'odre public en bande organisée...Je ne lui donne pas vingt-quatre heures avant d'être renvoyé en Cisjordanie par le premier charter.
A moins, bien sûr, que Jesus ne se prévale de l'amitié du Président de la République. Ce qui est tout a fait possible : on connait le goût du chef de l'Etat pour les peoples, y compris les plus incongrus. Auquel cas, si le préfet veut garder son job, il vaut mieux qu'il soit coulant et qu'il laisse Le Messie rejoindre tranquillement sa villa en Corse, ou il pourra s'entrainer à remarcher sur l'eau de sa piscine.
Hallelujah
Une chose est sure je lui conseillerais d'eviter la France.Car, avec son allure, quelque part entre le taliban et le clandestin tombé de l'essieu du camion, il n'irait pas loin. Aucune chance qu'il tienne trente-trois ans en liberté ce coup ci.C'est deja bien si il tient trentre-trois minutes dehors sans qu'une patrouille de la BAC lui tombe dessus. Et au premier controle d'identité il s'apercevrait vite que repondre aux agents "en verité, je vous le dis" ne suffira pas...
Il n'y a pas de fils de Dieu qui tienne, si Jesus revient revient dans la France surveillée par MAM et Hortefeux,il lui faudra des papiers en régles.Et à la préfecture il aura interet à se rappeller comment on fait des miracles.
On l'imagine au guichet en train de deballer son arbre généalogique : fruit d'une semance divine déposé dans le ventre d'une vierge par une colombe, au passage on se demande pourquoi l'eglise est aussi a cheval sur la fécondation in vitro, puisque Marie est tout de même la premiere mére porteuse de l'Histoire...
Il n'aura même pas le temps de produire son livret de famille : ce sera direct le test salivaire anti-stupéfiants.
Sans compter que lorsque l'employé de la prefecture va vouloir verifier ses antecedants sur le fichier Edvige, les affaires du ci-devant de Nazareth ne vont pas s'aranger. Marie-Madeleine : proxénetisme aggravé, les apôtres : troubles a l'odre public en bande organisée...Je ne lui donne pas vingt-quatre heures avant d'être renvoyé en Cisjordanie par le premier charter.
A moins, bien sûr, que Jesus ne se prévale de l'amitié du Président de la République. Ce qui est tout a fait possible : on connait le goût du chef de l'Etat pour les peoples, y compris les plus incongrus. Auquel cas, si le préfet veut garder son job, il vaut mieux qu'il soit coulant et qu'il laisse Le Messie rejoindre tranquillement sa villa en Corse, ou il pourra s'entrainer à remarcher sur l'eau de sa piscine.
Hallelujah
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